完美世界: 红尘如梦 似水年华 长袖相思

作者: 2010年04月14日 17:43:32 我要投稿专区首页

我不知道是在哪里看到这句话的,但是的确是因为这句话我准备去看这部片子,开始我以为是电影,点进去才知道是连续剧,其实我已经很久就对连续剧不感兴趣了,我宁愿无聊的发呆也不愿意把时间浪费在冗长的电视剧里。但是从一开始我就喜欢这部剧集。因为我喜欢的江南水乡,因为黄磊沉稳而缓慢的声音。

我去百度片子的主题曲,但是搜到很多黄磊的旁白。然后我对他的那些一段一段的旁白感兴趣,因为我觉得他说话的语调很像一个人。

我说,我觉得那个说话的语调和你很像,他说黄磊的声音更好听。我说我说的是语调。其实我没有说清楚,让我感觉很像是那个声音里面透露出来的对生命以及人生的感悟,很像。

许多时候我会在安静的时光中回忆他说过的那些话以及说话时的神情语气还有眼睛中传达的某种情感或是期望。

我想我们相处的大部份时间我都是安静的。坐在一个人的对面,面带微笑,静静地聆听。其实我并不是一个习惯于聆听的人,更不是一个习惯于安静聆听的人。很多时候我懒于去倾听,我不是一个好的倾听者,因为我对自己世界之外的人和事没有足够的好奇心,大部份时候我沉浸在自己的世界里,冥想或是纠结。

如果遇到相谈甚欢的人,那么我会表现得很积极,我记得我们以前聊天的时候常常会同时说一句话:你先说。

因为我们都在急于表达。

如现在这般安静的聆听,一小时,两小时,甚至更长的时间,保持同样的微笑和姿态,偶尔插一两句。那时候世界是安静的,周围的一切都是安静的,仿佛所有的世事都已远离,而我唯一要做的事只是这样微笑着听一个人说话。

而我会觉得很美好。

许多时候他会说:月,你怎么不说话。

我总是微笑。并不说什么,其实在内心我对自己说,我不言是因为他把我想到的以及没有想到的都说了,我只是听着他把我自己内心所想说出来而已。

那感觉是这样的美好。坐在一个人对面,听他说着那些话,他说我要牵着你的手去武大看樱花,去户部巷吃小吃,去江汉关听钟声,去汉正街小商品市场,去黄鹤楼那里的某一块石板上有他当年写下的几个字:老子到此一游,去武钢的大门口,他小时候在那里玩过,他说我要带你去所有我去过且发生过故事的地方,告诉你,我在这里留下过什么。。。。。。很多很多,那时候我觉得很快乐,因为我能知道他内心的感受,喜欢着一个人,总是想要和她分享自己生命中所有的一切,不管是过去的还是现在的以及将来的,也许过往的岁月你们无缘一起走过,但是他愿意把那些一点一滴慢慢的说与你听,他愿意为你补上那一份不曾共同走过的经历,他愿意你知晓他生命中曾经发生的一切。

我会微笑,并且一直微笑,不,不应该是微笑。我记得我在某个夜晚对他说,你去看看我的照片,每一张照片不管是在哪里,不管是怎么的风景或是心情,我都是保持同样一种微笑,你鲜少看到我大笑的样子,甚至你很少看到我笑得露齿的照片。可是,你知道的,坐在你对面的我,常常会笑得很开心,开心得我不再在意自己是否笑得不够温婉不够淑女不够端庄。因为那些笑都不是做出来的,不是摆出来的,而是从内心散发出来的。

当然,我知道他也是。

我很喜欢这部片子不急不缓的叙述方式,有时候甚至是沉默的,仿佛在看一部无声的默片,但是我很喜欢,虽然到现在我还没有看完。我到现在才只看到三集,但是我确定这是我喜欢的,越是喜欢就越会放慢接近的脚步,这让我想起一个人靠近我时的小心与安静,所以我会慢慢地去看完它。正如我会慢慢地安静地跟着他走一样。

我常常会觉得,仿佛我的生活的某一段场景也和这部片子一样。我们总是长时间的不急不缓地说着话,大部份时候我在听,但是我的内心其实是在与他对话。只是他听不到,也许他能感觉得到,所以,他才可以这样不急不缓的继续说下去。

我说我喜欢听你说话,喜欢你认真说话时的神态。他说只有真正喜欢着自己的人,才会捕捉到这些细节。我想是这样的,也有可能是因为我总是安静的,或者说他给我的是一个安静的世界,所以我才能沉静下来,看到这个宣嚣的世界中那一些不易被人觉察的生动。

也许,也许也可能是因为我开始喜欢这样不急不缓不张扬不激烈的情感。

有些改变也许是不知不觉的,不久以前我会感动于那些缠绵悱恻的爱情故事,而现在,某一天我在街上看到相携相搀着行走的老人,我会一路跟着他们走,直到他们走进某道大门,我会看着他的背影消失,然后很感动。

很早以前我喜欢着那一句:执子之手,与子偕老。但是我相信在那一刻我才真正读懂了它。那一句:生死契阔,与子成说,执子之手,与子偕老。我之前感动于生死契阔,而现在,我感动于与子偕老。

虽然谁也不知道那个真正与自己偕老的人什么时候会出现,甚至我曾经并不期望有这样一个人,我甚至觉得像我这样的人,是应该过着孤独而寂寞的生活才对,因为这样才会与尘世的繁杂远一些,因为这样才会让自己似乎脱离了尘俗的生活。中国古代的文人总是在追求一种隐逸的田园生活。而我既不文人,也不能穿越时光回到古代,但是精神上却向往着那样一种生活,既然达不到,所以就只好选择一种疏离的生活方式,尽量少的与人接触,尽量少的与人来往,这样让自己的生活更简单更纯粹一些。

我很安于这样的生活。我也很清楚自己的状态。也许并不是对的,但却是我自己选的。

很多时候我是快乐,也许不能算快乐,但我是安心的。因为我一直活得很清醒。虽然大部份时候我给人一种很随性很感性的感觉。但事实上我活得很清楚很明白。我所有的痛苦都是因为我活得太明白。而我所有的快乐也是因为我活得很明白。

因为明白所有的一切都有一天会归于平淡,所以我会痛苦,因为我希望我拥有的一切一如从前。而事实我也清楚明白那不可能。又因为我清楚明白地知道不可能,所以我能够安心且尽情地享受这一刻的拥有。

所以,我很痛苦地快乐着。也很快乐地痛苦着。

这似乎很矛盾。但这是我真实的状态。

所以我很享受这一刻的安静和热烈。虽然也几乎可以肯定地知道所有的安静和热烈有一天都会回到最初的平淡。

可是如果能够回到最开始的平静如初,那也是好的。当所有的情话说话,我们还可以回到最开始的相谈甚欢,也许这才是最平淡而又最真实的细水长流。

以前听一个人给我唱《红豆》,那时候我喜欢轰轰烈烈的爱和恨,我喜欢张扬自己所有的幸福和快乐,那时候我其实并不喜欢什么细水长流,那时候我喜欢的是燃烧和绽放。那怕一瞬,那怕刹那芳华。

而现在的某一天,当我安静地坐在尘世的夜色中,听一个人认真地说着话,我会觉得这是我生命中一段最美丽的时光。虽然它有时候也是热烈的,有时候我会很怕看他的眼睛,因为我总觉得那里面像是跳跃着火焰,而我会忍不住地要想化为灰烬,所以我总是会说把眼镜戴上吧,有时候我又会说,把眼镜拿下来。我想我依然还是有些身不由已的被他牵引着,但是唯一不同的是我们都很清楚我们真正喜欢着的什么。

那就是在这个喧嚣的尘世里安静地谈着我们的风花雪夜。

那就是当岁月如水流过,我们还可以在尘世的某一处角落里相看两不厌。

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