今天,是新的一年的起点..2006年凌晨两点,本来我应该和他在一起的。享受新年的快乐,享受二人的世界。然而，不是，我独自一个人面对着电脑，听着伤感的歌，感受这份孤独。独自在黑暗的房间里孤独的，清醒的回忆这三年来发生的种种。

 我不知道爱情是不是真的有那么伟大，可以让人忘了自我，牺牲自我。我没有，至少现在我也无法体会那种真爱的感觉，其实，什么是真爱呢，难道非要爱的死去活来吗？难道非要是高尚的吗？我一直不这么认为，在我的认识里，爱情其实是在普通不过的了，爱情只不过是生命的一个过程，必须的，必然的。真正的生活只是烦琐的事事,我是这么认为的。爱情和面包，只有在拥有面包的基础上才会选择爱情，没有谁会愿意饿着肚子去谈情说爱，或者说没有谁会放弃自己的生命去和谁只满足精神的爱恋。

 爱情，每个时期都是不变的潮流，人们为之疯狂，为之追逐。而我自始至终，都没有感觉到。和他认识之前，爱对我是遥远的，对每一个有好感的男生只有喜欢，从不会想到会有爱，不会想象有将来。直到遇到了他，我生命的第一个男人，我以为爱情来了，当我们相爱的时候，我以为幸福来了，我很努力的做好一个女朋友该做的。虽然，我也有很多缺点，有点懒。但是对他，从来都是放纵的，宠爱的，从同居的第一天，到现在他做的家务是可以数出的。从没有照顾过我，都是我在照顾他，记得有时候我会埋怨的问他，怎么不宠宠我，他只会说当我生病的时候，自然会照顾我，宠我。听的我很心酸，爱原来也可以这样的。可是我做不到狠心的不理他，不照顾他的起居，因为爱，我觉得应该包容，因为爱，我放弃自尊，放弃自我的照顾他，可这一切对他来说，都只是应该的，理所当然的。有时候，我会想他到底是不是真的爱我，与其说恋爱中的女人智商等于0，到不如说是她们因为爱，所以不愿去思考，愿意放弃自己的权利，愿意为所爱的人付出，奉献一切。而男人呢，一向理智的男人，会在爱情里变的更聪明？其实不然，他们只是更自私，更自以为是。

 刚才，我是一个人回家的。吃过消夜，他要去朋友家和他一起玩游戏，我不喜欢去别人家里过夜，何况我又睡不着，去那里也只能躺在床上发呆。为了不浪费10多元钱，让我一个回来，我是赌气上的车，天知道，我心里是多么的害怕，多么的希望他能追上我，可以送下我，我们家住4楼只有两楼有灯，是老楼外面没有路灯，下了车要走好一段黑路。可是，看到的只是他和朋友离去的背影。在路上，我真的希望遇到坏人，可以让我出事，这样，我可以有理由，恨他，埋怨他，职责他，甚至也许可以下狠心的分开。下车的时候，前面是黑的，我已不记得是在怎样的恐慌中，是在怎样黑暗摸索中到的家。难道这就是他的爱吗？

  我们认识三年了，在这三年了，说实在的，我觉得我才是“老公”照顾“老婆”疼他，宠他，每次都忸不过他，本来想好绝不纵容，但是每次我们闹别扭，投降的哪个一定是我。

  其实，我是个很爱浪漫的人，我奢望的爱情不需要金钱点缀浪漫。在一起的日子多和我说爱我，偶尔关心我，那怕抱我一下我也觉得很温馨。他总是认为，浪漫是建立在金钱基础上的，因为每次我说不浪漫的时候，他都会以这个为借口，其实他那知道，对我来说一起散步，一起看电影，甚至可以一次他全全包揽做一吨饭给我吃，我也会觉得很浪漫。我们之间没有这些，我可以忍受，因为我相信我们是爱着对方的。

我只是想，别人的爱是否也是这样褪色的。没有情调，没有激情。

                                            06。1。1。凌晨2点半